Segunda-feira, 26 de Fevereiro de 2007

Que Filhos da Puta...

Epa... Eu tou mesmo farto destes cabrões me mandarem aqueles emails da tanga a dizer que ganhhei isto e aquilo e que um filho de puta qualquer morreu e a fortuna dele está por reclamar, que precisa da minha ajuda pra arrecadar o dinheiro, ficando eu com 20% de uns quantos milhões de dólares, que fulana me mandou um caralho dum cartão virtual, que eu sei de antemão que é uma puta de virose, emails em rede a dizer que se não fizer isto ou aquilo, que me desactivam a conta...

A TODOS OS QUE GASTAM TEMPO DA SUA PRECIOSA VIDA A FAZER ESSAS MERDAS:

PUTA QUE PARIU!


Haviam de morrer afogados com água pela cintura... Mas de cabeça para baixo!!!

Ainda se fizessem algo de inútil, mas que não chateasse ninguêm...

Não tem nada para fazer? Arranjem um blog, caralho!
sinto-me: Farto dos mails da tanga
Merda que estou a ouvir: Indiana
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Terça-feira, 20 de Fevereiro de 2007

Tinha mesmo de partilhar esta...

Vejam ESTE

E ESTE

...E finalmente ESTE , que prova que a imaginação não tem limites....

P.S. - Eu queria po-los aqui, mas esta porra não deixava e como o tempo me era escasso...
sinto-me: de saída
Merda que estou a ouvir: Ainda o relato da Bola... Foda-se...
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Rapidinha

Passei hoje por aqui só para fazer um post rapidinho...

Tou a negociar a hipótese de pôr net em casa, mas espantem-se com esta merda:

Onde estou a viver agora, a ADSL chega no máximo a 256kb...

Foda-se! Qual Rapidinha qual quê...

Mas pelo menos não se paga ao minuto como o que tenho usado até agora.

Lá ver se a tenho no mais curto espaço de tempo

Fiquem bem.
sinto-me: á pressa , para variar
Merda que estou a ouvir: Relato da Bola - Foda-se
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Sábado, 17 de Fevereiro de 2007

Não Há Fome...

...Que não dê em fartura !

Foda-se!

Após uma boa temporada sozinho, depois de um divórcio mais ou menos amigável...

Eis que as solicitações começam a aparecer.

Daqui a pouco fico com uma namorada em cada concelho

C'o caralho...

Como me desenmerdo agora?

Embora não aparente, pela minha forma de falar das coisas, sou um gajo que não gosta de magoar ninguêm, mas sou só um... e elas... pois vocês percebem

Ainda ontem me  vieram pedir o meu nº de telefone...

Tou fudido...

Depois aprofundo mais o tema.

Fiquem bem.
sinto-me: .
Merda que estou a ouvir: .
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Sábado, 10 de Fevereiro de 2007

Mais merdas

Como já topei que vocês gostam de temas de Merda, decidi fazer uma pesquisa intensiva sobre o assunto... Eis alguns dos resultados:

 

Estudos e Pesquisa

 

  • Biodiversidade: Assim como as pessoas, as merdas também são diferentes entre si, com a vantagem de que não existe merda chata. As bostas podem ser divididas por várias características:
  • Cor: As merdas são como o camaleão: mudam de cor, conforme as circunstâncias. Com a vantagem de que não andam pelas paredes, a menos que se cague no ventilador. O arco-íris da merda começa com aquele castanho claro, quase amarelo. É uma merda pálida, cor de palha, e combina com cuecas e papel higiênico de tom pastel. Depois vem um castanho desbotado pouco firme. É o tom intermédio entre o palha e o castanho merda. Este sim é o tom clássico da merda universal. Na roupa, no carro, na gravata ou no papel de presente, o castanho merda é inconfundível. Carregando um pouco mais no tom, vem o marrom queimado, tipo moreno  e um pouco mais acima vem o preto total, aquela merda que costuma agarrar na pele, na sanita, no papel e - algumas vezes - debaixo da unha. Há também algumas variações interessantes, como a merda com passas e a merda com milho verde. Fica fixe. A base costuma ser o marrom desbotado, com apliques de pontos pretos ou amarelos, dependendo do gosto de quem caga. As merdas híbridas são raras e nunca se registrou nenhum caso de merdas listradas. Por fim, vem a merda nacional. É uma massa incomum e apresenta tons verde e vermelho.

 

  • Consistência: A merda, assim com as mamas das gajas, diferenciam-se também pela consistência. Pra quem não sabe, consistência significa concordância aproximada entre os resultados de várias medições de uma mesma quantidade. Em suma, as merdas podem ser sólidas, líquidas ou gasosas. Sólidas: dividem-se em duras, moles e médias, assim como as escovas de dentes. As moles são aquelas que se caga e nem se sente. Simplesmente escorrem. Já as médias requerem algum esforço, mas, em compensação, não são como as duras, que além de exigir muita veia  no pescoço, ainda nos lançam num dilema atroz: se parar pra respirar ela sai ou volta? Líquidas: estas são líquidas e certas e aparecem durante as caganeiras. Praticamente mija-se pelo cu. São tão rápidas e eficazes que sempre nos surpreendem. Você pensa que só peidou e quando olha, o vaso está cheio de merda! Gasosas: são os famosos peidos. Engana-se quem acha que peido é peido. Assim como o vapor é a consubstanciação da água, o peido é a evaporação da merda.

 

Comportamento: As merdas são imprevisíveis! Assim como as mulheres, não é possível prever o comportamento das merdas. Se  achas que vais peidar, podes te cagar todo. Outras vezes, tens plena convicção que desejas cagar e então, só peidas. É um paradoxo. Os comportamentos mais comuns da merda são:

 

  • Merda Bombardeio:

Cai rápida e direta sobre o alvo, fazendo "glub". Espirra água nno cu

  • Merda Granada:

Espalha-se pela parede da sanita, como estilhaços. Costuma resistir a várias descargas. Normalmente só é removível com aquela escova fedorenta que existe atrás do bidê.

  • Merda Falsa:

Dá a impressão de que vai rasgar o cu. Quando sai, é só uma merdinha.

  • Merda Crocodilo:

Fica boiando na água, com as costas de fora.

  • Merda Titanic:

Vai directo para o fundo.

  • Merda Submarino:

Fica a meia profundidade. Às vezes sobe, às vezes desce.

  • Merda Monstro do Lago Ness:

Fica com uma ponta pra fora e o rabinho pra dentro d’água.

  • Merda Tímida:

Mergulha e desaparece pelo cano.

  • Merda teimosa:

Aquela que resiste a várias descargas.

  • Merda Inconveniente:

Sempre vem fora de hora.

  • Merda Compreensiva:

Espera até chegar a casa.

  • Merda Dalai Lama:

Transforma-se em peido e sobe até o Tibet.

  • Merda "Espera Aí!":

Cai fora da água, na sanita, e fica olhando.

 

  • Merda Salmão:

Quando se puxa a descarga ela vai mas volta nadando contra a corrente.

  • Merda Fantasma:

Sente-se sair, marca o papel, mas não tem nada na sanita...

  • Merda "Clean":

Sente-se sair, o bicho tá lá na sanita, mas o papel tá limpinho.

  • Merda persistente:

Depois de limpar o cu umas cinquenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então coloca-se  papel higiênico entre o cu e a cueca pra não deixar marca.

  • Merda - "I´m Back!":

Acabou de puxar o autoclismo, já se puxou as calcas até o joelho, e de repente começa tudo de novo.

  • Merda Tarzan:

Só sai com auxilio vocal.

  • Merda Torpedo:

Tão grande que dá medo de puxar o autoclismo sem antes cortar ao meio com o cabo de uma escova de dentes.

  • Merda de Ressaca:

Aquele feito na manha seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxado o autoclismo.

  • Eu quero, Merda!:

Quando se fica sentado com uma puta dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em casas de banho públicas.

  • Merda de Rompante:

Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.

  • Merda de Aerógrafo:

Versão diarréia da Merda de Rompante. Antes mesmo de se sentar, BUM!!!. Uma carga explosiva recobre todo o interior da sanita de uma camada mais ou menos uniforme de merda líquida. A água continua, no entanto, limpa.

  • Merda Efeito Ilha:

Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

  • Merda - "Foda-se!! Chama o canalizador!!"

Tanta e tão grande que entope a sanita e a água transborda.

  • Esta Merda vem De lado?

Requer tanta forca que parece que tá saindo de lado.

  • Acho Que Estou Parindo Pelo Cu:

Um cruzamento da Merda Torpedo com o Esta merda vem De lado?. O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatas Pringle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no cu.

  • Merda Rabo de Macaco:

Não para de sair, tipo pasta de dentes. Há duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar cagando, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até tocar no cu.

  • Merda Tipo de Coelho:

Um monte de merdas redondas que parecem berlindes e que fazem "pling" ao cair na água.

  • Merda de Elevador:

Desce de uma vez; movimento rectilíneo uniforme.

  • Merda - Foda-se! Prometo Mastigar Minha Comida Melhor:

Quando o pacote de pipas da noite passada parece vidro moído ao descer. (Cascas incluidas) 

  • Merda! Morreu Um Bicho Aqui Dentro?:

Também conhecido como Lixo Toxico. É claro que  não se avisa ninguém do odor putrefacto. Em vez disso, fica-se disfarçadamente perto da porta do WC fazendo força pra não se partir a rir enquanto as pessoas saem correndo  enojadas...

  • Merda... Ainda Tem Um Pendurado

Tem que se esperar pacientemente o ultimo pedaço cair, porque se  tentar limpar agora vai borrar tudo.

  • Merda Toner:

A única prova material de todo o seu esforço é um ligeiro escurecimento da água.

  • Merda Fodida:

Cruzamento de Rabo de Macaco e De lado?. começa fino e vai engrossando até  não se aguentar mais de dor, quando a merda sai, sente-se um alívio, mas é difícil sentar por uma semana.

  • Cagalhão Primogênito:

Tão perfeito, castanho e saudável, que até dá pena de puxar o autoclismo... Geralmente guarda-se uma foto.

Em breve, mais coisas sobre a merda , aqui neste vosso blog de Merda...

sinto-me: com ideias de merda
Merda que estou a ouvir: de merda?
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Quinta-feira, 1 de Fevereiro de 2007

Sabem o que é um agarrado?

2º Post do dia... Vocês merecem... Carreguem AQUI para verem o que é um "Agarrado"
sinto-me: De saida
Merda que estou a ouvir: Nem sei
tags... Que merda é essa?:

Bem Vindos...

... a mais um post de merda.

Ainda há bocado, no sítio onde me aliviei da mijaneira de há uns quantos posts atrás, livrei-me de uma puta de dor de barriga e, claro está, fiz Merda a montes...

Há muitas vantagens em cagar nos wc´s públicos: 

  1. Em 1º lugar eles estão por muitos lados... Pode-se cagar num hipermercado ou numa bomba de gasolina, porque simplesmente os há com fartura. Evito sempre snack bares de amigos, pois quero poder continuar a frequenta-los sem levar com aquela merda de que "tens que começar a comer rosas! Cagas mal pra caralho!"
  2. Em 2º lugar poupa-se nas despesas de papel higiênico, embora haja sítios que se devem ter enganado e puseram lixa P120 para madeira... Foda-se! É abrasiva como tudo...
  3. Todos sabemos que devemos poupar água... Principalmente a que somos nós a pagar. 
  4. Poupa-se também o trabalho de ter que esfregar aquela merda que teima em ficar colada á sanita com o piaçá: Por vezes fazem-se bonitas obras de arte. (Não sou daqueles que se esquecem de puxar o autoclismo, não, foda-se, mas também não gosto de usar o piaçá. Só o faço em casa.)
  5. Os canos dos wc´s públicos são sempre de maiores dimensões e mais difíceis de entupirem... Todavia já consegui entupir alguns.
  6. Poupa-se em ambientadores para a casa
  7. Cagando durante a hora de trabalho, estamos nós a cagar e o boss a pagar... (Não confundir com "Estar-se a cagar pró trabalho...") 
  8. Cagar fora é outra classe... E podemos nos entreter com a poesia de wc, que alguns caralhos teimam em escrever nas portas e paredes. Pergunto-me onde irão esses gajos buscar tanta inspiração de merda...

Após vos descrever algumas vantagens, também vos deixo alguns conselhos e cuidados a ter:

  • Nunca metam o cu numa dessas sanitas públicas, por muito asseadas que elas pareçam ser... Habilitam-se a um porradão de putas de doenças...Levanta-se a tampa e pés lá em cima... Tenho de fazer um desenho? - Tenham antes o cuidado de verificar se a retrete é segura ou se se arriscam a cair um puta de um porradão.
  • Escolham um cagadoiro que permita trancar a porta pelo lado de dentro. É horrivel um gajo tar a cagar e ter de empurrar a porta a alguêm que ia para entrar, gritando "Tá ocupado"
  • Ter sempre em atenção que têm papel higiênico disponível, seco e em quantidade suficiente...
  • Evitem que tenham de passar por muita gente á saida, se possível, pois há sempre um cabrão ou outro a reparar que estiveram lá meia hora e pode começar a pensar que estiveram a cagar ou isso.
  • Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenha molhado o cu com a água da sanita, que o cagalhão faz levantar ao cair.É deveras desagradável e pode comportar riscos para a saúde, pois aquela água é tudo menos limpa. Deixo aqui algumas técnicas para evitar o "efeito tchubum".

Técnica 1:

    Posicionar o buraco do cu o mais próximo possível da borda da sanita.

    Assim, a cagada desce pela louça com a queda amortecida evitando assim, o "efeito tchubum".

    Problemas da técnica:

    a) A merda deixa um rasto na louça. Sobre o ponto de vista estético, que se lixe! Além do mais não é o macho da casa que vai limpar o rasto (no máximo, dá para tentar disfarçar com jactos de mijo de alta pressão). Só é chato no caso de isso acontecer na casa da namorada ou da empresa - pode dar mau aspecto se alguém entrar logo a seguir.

    b) Se a pontaria for mal calculada, a merda pode raspar na borda da sanita e cagar aquilo tudo. Neste caso, fica bem limpar depois de terminar o serviço.

Técnica 2:

    Criar um tapete flutuante de papel higiénico. Conhecida como "efeito hovercraft", esta técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando assim o "efeito tchubum".

    Problemas:

    a) Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água salta na mesma.

    b) Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a sanita pode entupir e o cagante passa pela constrangedora experiência de ver subir a água com merda lentamente sanita acima. Com sorte após alguns minutos a maré baixa.

    Mas o problema não fica resolvido. Dá mau aspecto se alguém entra logo a seguir.

Técnica 3:

    Técnica conhecida como "cagate ´n run". Consiste em cagar no meio da sanita e tirar o cu rapidamente antes que o cagalhão o atinja. Tal técnica exige reflexos, força muscular e uma coordenação motora pelo menos razoável.

    Problemas:

    a) Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso).

    b) Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o Cu da sanita antes de a merda se desprender,o que caso não tenham as calças mesmo despidas, terá um efeito fodido...

Espero que este post de merda vos ajude com as vossas cagadas

 

Fiquem bem.

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