Como já topei que vocês gostam de temas de Merda, decidi fazer uma pesquisa intensiva sobre o assunto... Eis alguns dos resultados:
Estudos e Pesquisa
Comportamento: As merdas são imprevisíveis! Assim como as mulheres, não é possível prever o comportamento das merdas. Se achas que vais peidar, podes te cagar todo. Outras vezes, tens plena convicção que desejas cagar e então, só peidas. É um paradoxo. Os comportamentos mais comuns da merda são:
Cai rápida e direta sobre o alvo, fazendo "glub". Espirra água nno cu
Espalha-se pela parede da sanita, como estilhaços. Costuma resistir a várias descargas. Normalmente só é removível com aquela escova fedorenta que existe atrás do bidê.
Dá a impressão de que vai rasgar o cu. Quando sai, é só uma merdinha.
Fica boiando na água, com as costas de fora.
Vai directo para o fundo.
Fica a meia profundidade. Às vezes sobe, às vezes desce.
Fica com uma ponta pra fora e o rabinho pra dentro d’água.
Mergulha e desaparece pelo cano.
Aquela que resiste a várias descargas.
Sempre vem fora de hora.
Espera até chegar a casa.
Transforma-se em peido e sobe até o Tibet.
Cai fora da água, na sanita, e fica olhando.
Quando se puxa a descarga ela vai mas volta nadando contra a corrente.
Sente-se sair, marca o papel, mas não tem nada na sanita...
Sente-se sair, o bicho tá lá na sanita, mas o papel tá limpinho.
Depois de limpar o cu umas cinquenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então coloca-se papel higiênico entre o cu e a cueca pra não deixar marca.
Acabou de puxar o autoclismo, já se puxou as calcas até o joelho, e de repente começa tudo de novo.
Só sai com auxilio vocal.
Tão grande que dá medo de puxar o autoclismo sem antes cortar ao meio com o cabo de uma escova de dentes.
Aquele feito na manha seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxado o autoclismo.
Quando se fica sentado com uma puta dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em casas de banho públicas.
Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.
Versão diarréia da Merda de Rompante. Antes mesmo de se sentar, BUM!!!. Uma carga explosiva recobre todo o interior da sanita de uma camada mais ou menos uniforme de merda líquida. A água continua, no entanto, limpa.
Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
Tanta e tão grande que entope a sanita e a água transborda.
Requer tanta forca que parece que tá saindo de lado.
Um cruzamento da Merda Torpedo com o Esta merda vem De lado?. O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatas Pringle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no cu.
Não para de sair, tipo pasta de dentes. Há duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar cagando, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até tocar no cu.
Um monte de merdas redondas que parecem berlindes e que fazem "pling" ao cair na água.
Desce de uma vez; movimento rectilíneo uniforme.
Quando o pacote de pipas da noite passada parece vidro moído ao descer. (Cascas incluidas)
Também conhecido como Lixo Toxico. É claro que não se avisa ninguém do odor putrefacto. Em vez disso, fica-se disfarçadamente perto da porta do WC fazendo força pra não se partir a rir enquanto as pessoas saem correndo enojadas...
Tem que se esperar pacientemente o ultimo pedaço cair, porque se tentar limpar agora vai borrar tudo.
A única prova material de todo o seu esforço é um ligeiro escurecimento da água.
Cruzamento de Rabo de Macaco e De lado?. começa fino e vai engrossando até não se aguentar mais de dor, quando a merda sai, sente-se um alívio, mas é difícil sentar por uma semana.
Tão perfeito, castanho e saudável, que até dá pena de puxar o autoclismo... Geralmente guarda-se uma foto.
Em breve, mais coisas sobre a merda , aqui neste vosso blog de Merda...
... a mais um post de merda.
Ainda há bocado, no sítio onde me aliviei da mijaneira de há uns quantos posts atrás, livrei-me de uma puta de dor de barriga e, claro está, fiz Merda a montes...
Há muitas vantagens em cagar nos wc´s públicos:
Após vos descrever algumas vantagens, também vos deixo alguns conselhos e cuidados a ter:
Técnica 1:
Posicionar o buraco do cu o mais próximo possível da borda da sanita.
Assim, a cagada desce pela louça com a queda amortecida evitando assim, o "efeito tchubum".
Problemas da técnica:
a) A merda deixa um rasto na louça. Sobre o ponto de vista estético, que se lixe! Além do mais não é o macho da casa que vai limpar o rasto (no máximo, dá para tentar disfarçar com jactos de mijo de alta pressão). Só é chato no caso de isso acontecer na casa da namorada ou da empresa - pode dar mau aspecto se alguém entrar logo a seguir.
b) Se a pontaria for mal calculada, a merda pode raspar na borda da sanita e cagar aquilo tudo. Neste caso, fica bem limpar depois de terminar o serviço.
Técnica 2:
Criar um tapete flutuante de papel higiénico. Conhecida como "efeito hovercraft", esta técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando assim o "efeito tchubum".
Problemas:
a) Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água salta na mesma.
b) Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a sanita pode entupir e o cagante passa pela constrangedora experiência de ver subir a água com merda lentamente sanita acima. Com sorte após alguns minutos a maré baixa.
Mas o problema não fica resolvido. Dá mau aspecto se alguém entra logo a seguir.
Técnica 3:
Técnica conhecida como "cagate ´n run". Consiste em cagar no meio da sanita e tirar o cu rapidamente antes que o cagalhão o atinja. Tal técnica exige reflexos, força muscular e uma coordenação motora pelo menos razoável.
Problemas:
a) Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso).
b) Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o Cu da sanita antes de a merda se desprender,o que caso não tenham as calças mesmo despidas, terá um efeito fodido...
Espero que este post de merda vos ajude com as vossas cagadas
Fiquem bem.
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